BLAGUES D’ECONOMISTES

 

POLITIQUE BOVINE

 

Imaginons que vous ayez deux vaches.

Comment gérer ce cheptel ?

Tout dépend de l’orientation de votre pays

 

SOCIALISME

 

Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait

 

COMMUNISME

 

Le gouvernement vous prend les deux et fournit le lait

 

FASCISME

 

Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait

 

NAZISME

 

Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

 

FEODALISME

 

Le seigneur s’arroge la moitié du lait

 

DEMOCRATIE

 

Une élection décide à qui appartient le lait

 

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE

 

Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait

 

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR

 

Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement

 

ANARCHIE

 

Vous les laissez se traire en autogestion

 

ANARCHIE PURE

 

Vous devez vendre le lait à un prix abordable sinon vos voisins vous volent les vaches

 

CAPITALISME

 

Vous en vendez une et vous achetez un taureau pour faire des petits

 

CAPITALISME DE HONG-KONG

 

Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un « échange de dette contre participation », assorti d’une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches.

 

Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des Iles Caimans, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire.

 

Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable

 

CAPITALISME SAUVAGE

 

Vous équarrissez l’une, vous forcez l’autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’avoir laissé la vache mourir d’épuisement.

 

BUREAUCRATIE

 

Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

 

ECOLOGIE

 

Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

 

FEMINISME

 

Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

 

SURREALISME

 

Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.

 

SOCIALISME PUR ET DUR

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs.

Vous devez entretenir toutes les vaches. Le gouvernement vous donne tout le lait dont vous avez besoin.

SOCIALISME BUREAUCRATIQUE

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous les prend et les met dans une étable avec les vaches d'autres éleveurs. Les vaches sont entretenues par des ex-éleveurs de volailles. Vous, vous devez vous occuper des volailles qui ont été prises aux éleveurs de volailles.

Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité d'œufs et de lait qu'à tout le monde

COMMUNISME CAMBODGIEN

Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et vous tue.

OLYMPISME

Vous avez deux vaches, une américaine et une chinoise. Avant la compétition, on vous montre à la télé un reportage de 15 minutes qui retrace comment la vache américaine a surmonté les affres d'une jeunesse passée dans les ghettos noirs et blancs, avec des parents divorcés etc... Puis on vous montre pendant 10 secondes la vache chinoise battue chaque jour par un fermier tyrannique et ayant vu ses parents abattus, dépecés et découpés devant ses yeux.

La vache américaine gagne l'épreuve, triomphant malgré une sévère foulure de la mamelle, et gagne plusieurs millions de dollars grâce à un contrat passé avec un vendeur de soja.

La vache chinoise est conduite hors du stade et abattue par les officiels du gouvernement chinois, et personne n'entend plus parler d'elle.

McDonald achète sa viande et la sert dans les Big Mac de son restaurant de Pékin.

 

 

 

=== Une gamine se promène dans la rue à New York, à Wall Street en promenant un chien sur lequel il y a accroché un panneau avec la mention « A vendre pour 1 million de $ ».

Un passant l’interpelle et lui dit, « mais aucun chien ne vaut 1 million de $ ! »

Elle répond; « Mais si, mais si, c’est ce que vaut le mien. »

Un peu plus tard le passant croise sa route de nouveau et lui demande si elle a réussi à le vendre.

«.Bien sûr. » répond-elle, « je l’ai vendu contre deux chats à 500 000$ ! »

 

 

=== Lors d’un défilé de l’Armée rouge à Moscou sur la place Rouge un observateur étranger discute avec un représentant du parti.

Défilent d’abord des soldats armés, puis des véhicules blindés, puis des chars, puis des fusées atomiques, puis deux hommes en costume cravate.

Quels sont ces deux hommes demande l’observateur ?

Ce sont deux économistes réplique le représentant du parti.

Mais que font-ils dans un défilé militaire demande l’observateur ?

Parce que rien n’a le pouvoir de destruction de deux économistes répond le représentant du parti

=== Un économiste revient dans son ancienne université , et s'intéresse aux problèmes posés. Il s'aperçoit que ce sont les mêmes qu'il y a 10 ans.
Il demande pourquoi au professeur :
- Les questions sont toujours les mêmes, seules les réponses changent, répond le prof.

=== Deux économistes nouveaux classiques marchent le long d'une rue. Soudain, l'un d'eux dit : "Oh, regarde, là par terre un billet de 100 euros !". L'autre regarde par terre et lui répond : "Ce n'est pas possible, ce doit être un mirage. S'il existait, quelqu'un l'aurait ramassé".

 

=== Dans une montagne, un économiste rencontre un berger et son troupeau de moutons. L’économiste dit au berger : " Je vous parie un mouton que je suis capable de vous dire immédiatement combien vous avez de moutons. ". Le berger, confiant accepte le pari. L’économiste lui dit alors " Vous en avez exactement 253 ".
Le berger, un peu halluciné, reconnaît que c’est vrai et lui dit : " Ben, oui, allez-y prenez en un. ". L’économiste prend son mouton, mais au moment de partir le berger le rappelle et lui dit : " Attendez, moi je vous parie un mouton que je trouve votre profession. ".

L’économiste, confiant, accepte. Le berger lui dit : " Vous êtes économiste. ".

L’économiste stupéfait lui dit : " Oui, mais comment vous avez su ? ".
Le berger lui répond alors : " Rendez-moi mon chien et je vous explique...".

=== George Bush, Mikhaïl Gorbatchev, et François Mitterrand se retrouvent pour une discussion informelle lors d'un des sommets du G7.
Mitterrand dit :
- Mes amis, vous m'excuserez si j'ai l'air un peu soucieux en ce moment, mais je dois vous dire que j'ai 5 maîtresses et la D.S.T. vient de m'apprendre que l'une d'entre elles me trompe.
George Bush lui répond :
- Waow, c'est terrible, mais j'ai un problème bien plus grave : J'ai 5 membres de cabinet, et la CIA vient de me faire savoir que l'un d'entre eux était un agent du K.G.B.
Gorbatchev secoue la tête tristement et leur dit :
- Je dois vous dire que vos problèmes ne sont rien par rapport aux miens : j'ai 5 consultants personnels de confiance, et je viens d'apprendre que l'un d'entre eux est un économiste

 

=== Un économiste, un mathématicien et un physicien survole l’Ecosse en avion.

Ils aperçoivent des moutons, l’un d’eux est noir.

 L’économiste dit ; Tiens il y a des moutons noirs en Ecosse.

Le physicien dit ; Non on peut seulement dire qu’il y a tout au plus un mouton qui est noir en Ecosse

Le mathématicien dit ; Non on peut seulement dire que tout au plus, il y a en Ecosse, un mouton dont un des côtés est noir.

 

 

DEFINITION D’UN ECONOMISTE SELON DESPROGES

 

Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui

 

 

INFLATION SELON DESPROGES

 

C’est devoir vivre en payant les prix de l’an prochain avec les revenus de l’an passé

 

 

BLAGUES SUR LE COMMUNISME

 

Un économiste de RDA revient d'un voyage à l'Ouest. Ses collègues lui demandent au retour comment c'était.
-" Marx avait raison, il y a une différence fondamentale entre le capitalisme et notre socialisme. Dans le capitalisme, la discipline règne dans les usines. Tout est planifié des années à l'avance. Chaque tâche est optimisée à fond. Mais sur leur marché, c'est le chaos absolu.
Chez nous, dans le socialisme, c'est l'inverse : le chaos dans les usines et la discipline sur le marché."

 

 

BLAGUES DE MILLIARDAIRE

 

=== C’est un milliardaire de 80 ans qui se vante auprès de son ami de s’être marié avec une jeune de 25 ans.

Son ami lui demande, comment il a fait.

Il répond ; facile, je lui aie fait croire que j’avais 90 ans.

 

=== Quel est le moyen le plus rapide de devenir millionnaire ?

Commencer par être milliardaire et perdre beaucoup d’argent.

 

 

 

           AUTRES BLAGUES

 

·         VODKA : Pour un Russe, la pire maladie c'est le lumbago, car il empêche de lever son verre..."

 

·         Attentat à la bombe-insecticide dans un bateau-mouche

 

·         Docteur Docteur  j'ai des pertes de mémoire, que puis-je faire ??
et le docteur lui répond" et bien payez moi d’avance !

 

·         Deux équipes belges jouent au basket.
  Durant tout le match, aucun but n'a été marqué, pourquoi ?
  - Le diamètre du ballon
  était plus grand que celui du panier de basket.

 

·         Un russe est assis chez lui, à la table de sa cuisine. Il est en train de boire de la vodka. Arrive son fils. - Papa, le prix de la vodka a augmenté. Ca veut dire que tu vas moins boire? - Non fiston, ça veut dire que tu vas moins bouffer.

 

·         Deux amies discutent. L'une dit :
- Tu sais quoi ? Je vais bientôt me marier. Et en plus, il m'a dit que j'étais belle !!
L'autre répond :
- Tu ne vas pas te marier avec un gars qui commence à te mentir...

 

·         Pourquoi le cercueil d’Hitler était  plein de trous ?
Pour permettre aux vers de dégueuler.

 

·         Pourquoi les skins n'ont pas de cerveau ?
- Parce que le cerveau a rejeté la greffe.

 

·         Que dit-on à un skin qui se plaint d'un rhume de cerveau ?
- Prétentieux

 

·         Pourquoi les skins peuvent se baigner sans risques ?

Parce que leur tête font flotteur

 

 

·         Cela se passe en Corse.

Une veuve recueille les cendres de son mari qui après sa mort s’est fait incinéré.

Elle les verse dans un sablier et elle dit ; « Maintenant tu vas travailler ! »

 

·         Cela se passe en 1980 aux jeux olympiques de Moscou.

BREJNEV lit le discours d’inauguration et dit « 0 0 0   0 0 « 

Alors son adjoint lui dit ; « Mais non, ce n’est pas le discours, mais les anneaux olympiques ! »

 

·         Un jour un représentant de Coca Cola va voir le Pape Jean-Paul II.

Il lui propose de modifier la prière des catholiques.

Au lieu de dire, « Notre père qui est au cieux » que l’on dise « Notre coke qui est au cieux »

Le pape répond ; « C’est hors de question »

Alors le représentant de Coca Cola lui dit ; « Et si je vous propose 50 millions de $ « 

Le pape se tourne alors vers son conseiller et lui dit ; « Peut-être qu’on pourrait renégocier notre contrat avec BAGUEPI »

 

·         Quel est le seul objet qu’on ne vole pas dans une administration ?

L’horloge car tout le monde la regarde

 

·         Pourquoi les fonctionnaires quand ils manifestent vont de La Bastille à La Nation ?

Parce que c’est en pente.

 

·         Une MERCEDES,  une ROLLS, une 2 CV sont prises dans un carambolage sur l’autoroute.

Les 3 voitures sont complètement broyées.

Une personne sort de la ROLLS c’est un chanteur ; il dit « Mince alors, une semaine de chants perdus »

Une personne sort de la MERCEDES, c’est un PDG, il dit « Quel dommage, 10 jours de travail perdus »

Une personne sort de la 2 CV ; c’est un curé ; il dit « Quel dommage, 5 ans de travail perdus »

Alors les autres le regarde et lui disent ; « 5 ans de travail, mais c’est beaucoup trop cher pour une voiture ! »

 

·         Vous êtes dans un ascenseur avec Bill GATES, Saddam HUSSEIN, et le Diable.

Vous avez un pistolet avec 2 balles

Qu’est-ce que vous faites ?

Une balle pour Bill Gates et une deuxième pour l’achever !

 

·         La scène se passe à la frontière avec la Hollande.

Un douanier demande au passager d’une voiture ;

-          Avez-vous des armes ?

-          Non

-          Avez-vous de la drogue ?

-          Non

-          Avez-vous des cigarettes ?

-          Non

Alors le douanier regarde derrière lui pour voir s’il n’y a personne puis dit

« Vous voulez que je vous en vende ? »

 

·         Cela se passe à l’armée ;

Un soldat dit ; « Regardez chef des chevals !

« Mais non ce sont des chevaux ! »

«D’accord chef mais on aurait vraiment dit des chevals ! »

 

·         Un petit garçon est battu par ses parents et lors de leur divorce, le juge lui propose :
"Tu vas aller chez ton père .
Ben non mon père y me bat
Alors tu vas aller chez ta mère.
Non plus elle me bat aussi.
Alors, où veux-tu aller?
Je veux aller au PSG car ils ne battent plus personne!!!

 

·         C'est un gars qui a un petit chien et qui veut aller voir un match au "Parc des Princes". Il met le chien sous son manteau, passe la caisse, va s'assoir dans les tribunes et ressort le chien. Le match commence. Le P.S.G. se prend un but, et le chien se met à pleurer. Juste avant la mi-temps, le P.S.G. se reprend un but, et le chien se remet à pleurer. Pendant la mi-temps, le gars qui était à côté du mec lui demande : "Votre chien, il pleure à chaque fois que le P.S.G. se prend un but ? -Ben oui ! -Et qu'est-ce qu'il fait quand le P.S.G. marque ? -J'en sais rien, ça fait que 6 mois que je l'ai !

 

·         Savez-vous la différence qu’il y a entre un élu UMP et un goéland ?
Le goéland s’arrête parfois de « voler » !

 

·         Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

 

·         C’est un chauffeur qui conduit un camion.

Il aperçoit sur la route un homme en rouge.

Il est obligé de freiner et évite l’homme de justesse.

Il lui dit ; « Ca va pas la tête ? »

Et l’homme dit « Je suis l’homosexuel rouge »

Le chauffeur reprend sa route.

Il voit cette fois ci un homme de couleur avec des habits blancs.

Le chauffeur freine de justesse.

L’homme lui dit ; « Je suis l’homosexuel blanc »

Le chauffeur reprend sa route

Il aperçoit cette fois ci un homme de couleur bleue.

Il freine de justesse et cette fois ci il s’énerve.

Il dit « Mais qu’est-ce que tu veux, espèce de pédale bleue ? »

Et l’homme répond ; « Pour commencer vos papier et votre permis de conduire ».

 

·         Un homme demande a un avocat.

Quel est votre tarif ?

« 1 000 euros les 3 questions « 

1 000 euros les 3 questions, mais n’est-ce pas un peu cher ? 

« Non, quelle est la troisième question ? »

 

·         Pourquoi Dieu a été crucifié ?

S’il avait été noyé, on aurait l’air malin avec un bocal d’eau autour du cou.

 

·         Combien de communistes faut-il pour changer une ampoule ?

Un seul mais il lui faut 60 ans pour s’apercevoir qu’elle est grillée.

 

·         C’est un personnage âgé que les policiers interceptent sur l’autoroute

Les policiers lui demandent « Pourquoi vous rouliez très lentement et ensuite très rapidement ? »

Et la personne âgé dit ; « Sur l’autoroute A11  je roulais à 11 km/h puis sur l’autoroute A 200 je roulais à 200 km/h »

 

·         C’est BEN LADEN qui téléphone à Georges BUSH.

Il lui dit ; « J’ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise »

La bonne ; Je me rends

La mauvaise ; Je viens en avion

 

·         Cela se passe à l’armée.

Il y a 3 soldats dans un arbre.

Un officier passe et dit ; « Que la moitié d’entre vous descendent ! »

 

·         La  troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique :
"Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?"
L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :
"OUI."
Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :
"Oui quoi ?"
L'ordinateur répond, instantanément :
"OUI MON GÉNÉRAL !"

 

·          C’est un bègue qui dit à son copain :

T’aurais pas pas pas  une de-de-de-de-de-mi-heure ?

Son ami lui demande pourquoi ;

Il répond ; « J’ai-ai-ai-ai-ai-merais te pa-pa-pa-pa-rler 5 minutes ».

 

·         Pourquoi les policiers chinois se déplacent toujours par 3 ?

Il y en a qui lit

Un qui écrit

Et un autre qui surveille deux dangereux intellectuels

 

·         Il existe deux types de douaniers ; les manuels et les intellectuels

Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels avec la tête.

 

 

Deux copains se rencontrent un après-midi.
- Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?
- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
- C'est pas de chance !
- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
- Quand ça ?
- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "

 

CELEBRITES

BEN JOHNSON (sprinter)

Madame Johnson (la femme de Ben Johnson), très mécontente, revient du jardin avec une tomate de 50 kg dans sa brouette...
- CHÉRI!, je t'ai déjà dit mille fois qu'il ne faut pas faire pipi dans le potager !

DAVID DOUILLET (judoka)

Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau

JEANNE CALMENT et DIANA

Quelle est la différence entre Jeanne Calment et Diana ?
- La première est morte à 120 tandis que l'autre est morte à 150

JEANNE D’ARC

Jeanne d'Arc sur son bûcher a dit : vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite.

 

JOHNNY HALLIDAY

Que fait Johnny tous les mercredis midi?
Il va chercher sa petite copine à la sortie des classes.

 

MICHAEL  JACKSON

Pourquoi michael ouvre la porte ?
- Parce que Jack sonne !

 

MONICA LEWINSKI

À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?

 "Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!"

 

JOHN LENNON

Pourquoi les sœurs japonaises aiment-elles les Beatles?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes

 

VANESSA PARADIS

Pourquoi dit-on que Vanessa Paradis est une station-service?
Parce ce que les jambes, c'est super, la poitrine c'est ordinaire et la tête c'est sans plomb !

 

·         Deux copains se rencontrent un après-midi.
- Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?
- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.
- C'est pas de chance !
- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…
- Quand ça ?
- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "

 

·         Combien faut-ils d’ingénieurs pour changer une ampoule chez Microsoft ?

Aucun, tout le monde reste dans le noir et Bill Gates décide que c’est le nouveau standard.

·         À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.

 

3 enfants sauvent Sarko.
Content, il dit
-"je vous donnerais tout ce que vous voulez".

Le 1er répond je veux un autographe de zaz
Il l'eut.

Le 2eme veut la PS3.

Le 3ieme dit alors:

-Moi je veux des funérailles nationales.
-Mais tu n'est pas trop jeune ?
-Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Sarko, mon père va me tuer

 

Question de l'adjudant à ses recrues au garde-à-vous :
- Qu'est-ce qui bout à 90 degrés ?
Silence général.
- Ben c'est l'eau, bande de nazes
Un bidasse agrégé de physique et préposé au nettoyage des cabinets reprend alors
l'adjudant:
- Mon Adjudant, si je peux me permettre, vous faites erreur, mon adjudant, l'eau
bout à cent degrés.
L'adjudant, se frappant le front :
- Ah oui! Que je suis bête! C'est l'angle droit qui bout à 90 degrés.

 

·         C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
- Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
- Je suis efficace, hein ?

 

·         Cela se passe en Australie

Un kangourou rentre dans un bar et commande une cannette de coca-cola.

Le barman lui dit ; « c’est 50 euros ».

Puis intrigué il dit ; « c’est rare de voir des kangourous qui parlent dans les bars de la ville »

Et le kangourou répond ; « Pas étonnant vu le prix de la cannette »

 

·          Blague sur l'adultère
Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

 

·         C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

 

·         Comment les bonnes sœurs se reproduisent elles ? En couvant...

 

·          Pourquoi les footballeurs vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe.

 

 

·         Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.

L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais

Le Français dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez  les comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français.

Le Russe les achève en leur disant :
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes évidemment.

 

·         Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
Il n y en a pas tous les deux font des cendres!

 

·          Savez-vous pourquoi les chats n'aiment pas l'eau?
Parce que dans l'eau minérale.

 

·         Pourquoi mon livre de mathématiques est-il triste?
Parce qu'il a des problèmes...

 

·         C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

 

·         Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

 

·         Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?
Une nonne dans un champ de mines.

 

·         L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

 

·         Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

 

·         C'est un homme qui meurt et de par  son passé mauvais se retrouve en enfers. En arrivant il voit des champs de cannabis à perte de vue. Tout heureux il prend énormément de cannabis, puis à un moment il tombe sur un arbre qui produit des feuilles à rouler. Encore plus heureux il prend une centaine de feuilles. Il roule un gros joins énorme. Il passe devant Bob Marley et il lui demande si il n'aurais pas du feu! Bob lui répond : "bienvenue en enfer"!!!

 

·         Une mère a 2 enfants . L'un s'appelle Jenesaipas et l'autre Cervelle. Jenesaipas vas pour la 1er foi a l'école et Cervelle vas au marché. Arriver à l'école son prof lui demande:
- comment tu t'appelle ? - Jenesaipas .
- commen tu t'appelle ?? - Jenesaipas.
-Te fou pas de moi comment tu t'appelle ou sinon tu va chez le directeur !!??
- Jenesaipas.
Son prof l'amène chez le directeur . Comment tu t'appelle , lui demande le directeur .
-Jenesaipas.
-Comment tu t'appelle ??
-Jenesaipas !!
- comment tu t'appelle ou j'appelle ta mère ??
- Jenesaipas !!
Le directeur appelle sa mère et lui demande :
- Madame comment s'appelle votre fils ?? -Jenesaipas .
-Comment s'appelle votre fils ??? -Jenesaipas !!
-Mais,ou est passé votre Cervelle ???
- Au marché !

 

·         Pourquoi Cheminade veut-il se faire insinerer quand il sera mort?
eh bien ,c' est la première fois qu'il remplira les urnes!!!

 

·         Un couple avec leur nouveau né rendent visite à un ami boucher.
Le boucher dit : il est beau ce bébé il doit bien peser 2kg
Le père répond : ben non il fait 4kg
Le boucher après avoir soupesé plusieurs fois le bébé dit : je suis formel il pèse 2kg.
Il appelle son commis et celui-ci part pour le peser.
Il revient après 30bonnes minutes et dit à son patron :

Vous avez raison vidé désossé 2kg

 

·         Pourquoi les écologiste adore les lépreux ?!
Parce qu'ils sont biodégradable.

 

·         C'est une petite fille qui va à l'école et pleure en classe :
[ Professeur ] : Qu'est-ce qui ne va pas ?
[ Petite fille ] : Ma maman a noyée les 6 chats qui viennent de naître !
[ Professeur ] : Oh, en voila une bien triste histoire, mais ce n'est pas une raison pour pleurer !
[ Petite fille ] : Mais si ! Maman m'avais promis que c'est moi qui irait les noyer !

 

·         Comment se nomme un policier conduisant un tracteur ?
R: Un poulet fermier

 

·         C'est un chef de tribu africaine qui deviens père, le seul problème est que son fils est blanc, bien énervé il décide d'aller voir le seul blanc du village, le médecin.
-"Toi! Dis moi pourquoi mon fils est blanc?!"
Le médecin à peur et réfléchis il lui répond donc
-" hé bien... c'est la nature, regardes les chèvres là bas elles sont toutes blanches, sauf une qui est noire"
Le chef regarde de tout les cotés, s'approche du médecin et lui chuchote à l'oreille
-" D'accord... je dis rien pour le bébé, mais tu ne dis rien pour la chèvre."

 

·         Comment appelle-t-on un noir avec une mitraillette en Afrique du sud  ?
On l'appelle monsieur !

 

 

·         En Afrique du sud, dans un car de ramassage scolaire, les enfants sont en train de se battre. Comme d'habitude les petits blancs veulent être au
début du bus et les petits noirs aussi. Le chauffeur excédé leur dit :
- Bon y'en a marre. Y'a plus de noirs et y'a plus de blancs, vous êtes tous bleus.
Les bleus foncé derrière et les bleus clair devant."

 

·         -Comment George Bush a eu l'idée de conquérir l'Iraq?
Parce qu'un jour il a demandé á sa fille: "Tu veux quoi comme cadeau pour ton prochain anniversaire?"
La fille répondait: "A new Bag Dad"

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·         Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. À un moment cette conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !

 

·          3 mères juives discutent de leur fils respectifs...
La première:
- Moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris!
La seconde, un peu vexée:
- Moi mon fils, il a tellement d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York!
Alors la troisième termine:
- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre?

 

·         Un chasseur revient d'un safari en Afrique équatoriale.
- Alors, demande un copain, bonne chasse ?
- Oui, chaque jour un éléphant et une douzaine de Panous-Panous.
- Qu'est-ce que c'est que ça, des Panous-Panous ?
- Je ne sais pas très bien. Ils étaient tout petits, tout noirs et quand j'arrivais près de l'éléphant ils sautaient autour.
- Et comment sais-tu que ça s'appelle des Panous-Panous ?
- Parce que, au moment où je commençais à tirer, ils criaient tous : "Panous-Panous."

 

·         Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

 

===  COMBLES  ===

·         Quel est le comble pour un footballeur?
De ne pas avoir de but dans sa vie_!!

 

·         Quel est le comble pour un électricien?
D'avoir une ampoule au pied!

 

·         Quel est le comble pour un dragon? Déclarer sa flamme.

 

·         Quel est le comble d'un policier?
réponse:c'est de manger une amande

 

·         Quel est le comble pour un rugbyman ???
réponse:de se faire plaquer par sa femme !!!!!!

 

·         Quel est le comble pour un médecin ?

D’examiner un crayon pour voir s’il a bonne mine

·         Quel est le comble de l'optimisme ?
- aller dans un restaurant chic et compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour payer le repas.

 

·         Le comble d'un mathématicien:
-Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème!

 

·          Quel est le comble pour un agent de police?
Souffrir de troubles de la circulation.

 

·         C'est quoi le comble d'un mathématicien ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !

 

·         Quel est le comble pour un éléphant ?

 

Etre sans défense

 

·         C'est l'histoire de fou, rien et personne sur un bateau.
Personne tombe à l'eau et rien dis à fou :
_ Appelle les secours!!!
Fou appelle les secours et dis :
_ Boujour je m'appelle fou j'appelle pour rien car personne n'est tombé à l'eau.

 

·         Un homme qui vivait en France mourra d'un arrêt cardiaque.Il monta au ciel et arriva devant st Pierre:
-"Bienvenue dans le paradis mon ami".
Intrigué, l'homme regarda derrière st Pierre et vit des horloges.Il regarda st Pierre et lui demanda:
-"Pourqoui y a t'il des horloges?"
-"C'est simple, des qu'une personne né, une horloge apparait, et des qu'il fait une connerie les aiguilles tournent".
-"Mais pourquoi je ne vois pas celle de Nicolas Sarkozy?".
-C'est parce que celle ci se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur".

 

·         La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

 

 

·         Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
-Je suis moche grosse et toute ridée ! Dis-moi un compliment mon chéri STP !
Il lui répond :
-T'as une bonne vue!!!

 

·         # Monsieur et madame Rophone ont  un fils comment s'appelle-t-il ?
Mike ; microphone

 

===  HISTOIRES DE FOUS  ===

·         Un fou se promène sur le quai d'un port et voit un marin passer la tête par un petit hublot, il lui dit : " Punaise, quel collier ! "

 

·         Un fou dans un asile dit: - ne me touchez pas je suis l'envoyé de dieu!

Un autre fou un peu plus loin dit: - ne le croyez pas car je ne l'ai pas envoyé !

 

 

·         Cela se passe dans un asile de fous.

Un patient arrose des plantes artificielles avec un seau.

Le directeur lui dit ; Mais pourquoi vous arrosez des plantes artificielles ?

Le fou répond ; Je sais bien qu’elles sont artificielles, c’est pourquoi il n’y a pas d’eau dans mon seau.

Et il ajoute, je suis peut-être fou mais je ne suis pas bête

 

·         Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!

 

·         Un fou écrit une lettre. Le directeur lui demande: A qui écrivez-vous? A moi. Et qu'est-ce que vous avez mis? Le fou lui répond: Je ne sais pas, monsieur le directeur: je ne l'ai pas encore reçue!

 

·         3 fous passent un test avant la sortie. Combien font 3 fois 3? Le premier répond: 648. Il n'est pas guéri. Le deuxième dit: vendredi. Idem pour celui-là. Le troisième répond: cela fait neuf. Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver? J'ai divisé 648 par vendredi!

 

 

·         Dans un hôpital psychiatrique, un pensionnaire présente une main fermée à un autre malade en lui demandant: Devine un peu ce que j'ai dans la main! -Une mouche? -Non! -Une abeille? -Non, plus gros! -Un éléphant? Le type écarte un doigt pour regarder dans sa main et demande: -Oui, mais de quelle couleur?

 

=== BLAGUES BELGES ===

·         Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !

 

·         Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

 

·         Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue. 

 Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.                   

On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux.

 

·         Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con.

·          

·         Comment reconnaît-on un Belge qui joue aux boules ?
C'est le seul qui essaie de faire des têtes.

·          

·         En Belgique, deux chasseurs se promènent.

              Ils voient passer un deltaplane.

           L’un dit à l’autre ; « T’as vu ce gros oiseau las bas !

           Tire lui dessus ! »

           L’autre chasseur tire.

           Le premier chasseur lui demande, « Alors tu l’as eu ? »

           L’autre répond ; «  Non mais il a lâché sa proie ».

 

·         Cela se passe dans un avion qui ramène l’équipe de football Belge au pays.

Il y a un raffut  monstre dans l’avion.

Le pilote demande à l’hôtesse de l’air d’aller dire aux footballeurs de se calmer »

L’hôtesse de l’air dit quelques mots, puis c’est le silence total.

Le pilote est un peu étonné et demande à l’hôtesse ce qu’elle a dit aux joueurs

« Je leur ait dis d’aller jouer dehors »

 

·         BLAGUE INEDITE ; « Pourquoi les Belges mettent-ils  leur journal au réfrigérateur le matin ?

Pour avoir des nouvelles fraiches »

 

·         Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ???
Ils poursuivent leurs études

 

·         Un inspecteur de prison: voit un brûlé grave. Il demande au directeur ce qui s'est passé. Le directeur cherche dans ses dossiers et dit: Oui, j'ai trouvé, c'est le numéro 12215. Il était condamné à mort, mais comme la chaise électrique est tombée en panne, le bourreau a voulu le finir à la bougie...

 

·         Le sergent d'une compagnie de parachutistes avertit les nouveaux : " Le règlement m'oblige a vous signaler que la proportion des accidents mortels est de un pour mille... De toute façon cela ne vous concerne pas puisque vous n'êtes que trente! "

 

·         Un horrible dictateur passe ses troupes en revue. Tout à coup, il entend quelqu'un éternuer. Qui a éternué? demande-t-il. Silence général. Je répète: qui a éternué? Silence total. Bon, tout le premier rang en prison! Qui a éternué? Silence général. Les cinq premiers rangs en prison! Qui a éternué? On entend alors une petite voix: C'est moi, votre Excellence! Et le dictateur de dire: A vos souhaits!

·         Deux petites chèvres, Babi et Baba, sont dans un bateau...

Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il ?

Baba coule, et Babi bêle.

·         Deux petits somaliens parlent entre eux :
- Ras le bol, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y vais !
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg...
Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg !
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI !!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner !

 

·         C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi, As !!!

 

 

 

 

 

 

 

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